有时候，我们自己就是最“双标”的人。

遇到别人出现问题，我们宽容以待；

可一旦轮到自己，就变身无情判官，给自己最狠的话——

同样犯了小错，会劝别人“人总会犯错的，你已经很棒了”，却苛责自己“这种错误都能犯，你就是个废物”；

感觉疲惫、沮丧，不想动弹时，理解对方“偶尔不想动也很正常啦，请个假好好休息下”，却打压自己“这么懒散，怪不得你活着这么失败”……

总能温暖地共情别人，唯独不共情自己。

为什么会这样？

读者“飞蛾”认为，或许是因为我们把过去被对待的方式「内在化了」。

所以，无论成年后过得如何，都始终对自己抱有一种恶意。

曾经的她便是如此。

哪怕在旁人看来已经很优秀耀眼了，却还总习惯拿自己和别人比较，因一点小事就自我贬低。

在长期不断的、高强度的自我PUA下，还出现了躯体化，影响到工作和生活。

所幸，如今的她已经蜕变，变得自在、松弛、幸福。

谈及自己的转变，她说：“以前，我总把自己当敌人。发生点什么就揪着不放，可这样只会让我焦虑、想逃，什么都做不了。

但学了心理学，我开始把自己当朋友，接纳自己并不完美，便不再深陷内耗了。这种任何情况下都能接住自己的体验，很滋养，很幸福。”

今天，“飞蛾”将分享出自己的故事，告诉更多的朋友：习惯性自我PUA的人，可以如何拯救自己——

哲学教授刘擎曾分享过这样一个观点：“未经反省，人生是不值得一过的；但过度反省，人生是过不下去的。”

曾经的我，就是后者。

项目遇到瓶颈，迟迟做不出成绩。

其他人还没说什么，我就持续了近半年的“我真失败，是个废物”的自我攻击。

哪怕前辈们帮忙分析，说我已经做得很不错了，外界因素不可控，不用过度自责，我也都听不进去。沉浸在自己的反省里，憎恨着自己。

不仅如此，就连那些生活里偶有发生的意外，我也会事事反省。

比如出门路上丢了东西、突然生了一场病、家人朋友出了点事……

其他人可能早早就解决了问题，收拾好心情。

我却会一直揪着自己做得不够好的部分：“让你出门不小心点”“平时不锻炼、胡乱吃喝，生病就自己作的”“要是平时更关心他们，就不会发生这种事”……

然后，把自己拖入更痛苦的情绪：鄙视、厌恶、羞耻……持续陷入低落的精神状态。

被这些负面体验吞没的我，坚信自己是个彻头彻尾失败的人。

被这样的信念牵引着，一出差错就变得无力，真的把生活越过越差。

但其实，很多问题都不是问题，只是我对自己的苛刻。

平时有关注心理知识的我有试过去调整，让自己把对自己的评价和做事的表现分开，专注在做事上。

很可惜，道理都懂，却做不到，反而陷入另一种对自己的否定。

直到系统地学习了心理学后，我才意识到：我之所以会极其熟练地归罪、反省自己，其实是将他人曾经对待我们的方式「内在化了」。

特别是幼年时期父母的教养方式。

比如，自小没从父母那得到过肯定和赞美的我，只会觉得是“我有问题”。

毕竟，认为是“我有问题”，比认为“父母不爱我，父母无法依赖”要好接受的多。

这样的思维方式，变成了逐渐习得的「自我保护」：

“我已经先踩死自己了，我清楚自己很垃圾，你们就别再说我了。”

也在其中求一份隐秘的「掌控感」：

“我控制不了外界发生的事，但至少我能控制自己的表现。”

但这种方式，不过是短暂性的逃避。长此以往，却让我陷入无助，甚至抑郁。

当我借助心理学去重新看见并接住自己，改变和成长，随之而来。

以前，我总会把自己放在“罪魁祸首”的位置，而且，从不觉得有哪里不对劲。

总是自动忽视造成糟糕状况的其他因素，坚持分析自己的错误。

这种自我归罪，短期内是让我上进了，可这样的“上进”充满了自我厌恶。

这种无法把自己当成一个完整的个体去对待的“鞭策”，终会让自我瘫痪。

幸运的是，通过心理学的力量，我开始能够在惯性地自我攻击时按下「暂停」

给自己一定的自我关怀和善待。

这其中，我加入的心理训练营帮助颇多——

通过系统、专业的学习，以更客观、全面的视角，审视和自己的关系；

通过和训练营里其他人的探讨和反馈，拓宽自己的信息环境，看到并感受更多的活法。

同时，努力在日常生活中“接住”自己——

练习自我同情，花点时间反思并写下对自己的批评，仔细确认：这是真的，还是苛刻的评判；

和自己积极对话，像对待关心的朋友那样开解自己，和自己说话……

可以说，通过学习心理学，我能更清晰地自我觉察，并持续地自我调节，真正地关怀自己。

当我开始理直气壮地相信、肯定自己，世界也回馈给我更丰盛的能量。我的变好之路，也轻松、自在了不少。

最后，送给所有习惯性自我PUA的朋友一句话（建议多多默念）：

来自阿兰·德波顿所著的《哲学的慰藉》——

“你问我有哪些进步，我开始成为自己的朋友。”

摘自：壹心理