《揭秘人际交往中让人不舒服的真相》一文中的主人，安，由于内在的不安全感和缺乏界限，在情绪上过度反应，在行为上过度唤醒，常会引起身边真正关心他的人的自责或烦躁，从而导致他的人际困难。

难道说，人际交往中常常搞得别人不爽的“安”们，真的不在乎不需要不喜欢好的人际关系吗？不，绝不。恰恰是他们太过渴盼好的人际关系，在人际交往中总想照顾对方的感受，担心对方不高兴不舒服，然而却总搞得对方很不舒服。这是什么原因呢？

真实活现

安向我做过多次心理咨询，双方感觉都还不错，所以约定做深入的心理咨询。咨询中，谈到过往的一个重大的生活事件，我陪伴他探讨在那个情景中内心的感受。

我也默不作声安静地等待着。安说，感受不到什么。然后问我为何不说话，转而忽然问我什么文化程度，有没有正规的咨询师资格。我顿时感到十分惊讶。这些资质我早就向他做过介绍，而且前面多次咨询他是很认可的。难道他有什么新的不放心？

我如实地重复了我的资质，他附和了很多赞赏。但是，接下来，他把话题转移到两个欺骗电话上面去，说电话中那些人是如何如何地难以让人信任。

安为何转移话题，这些话题跟当下的主题有什么关联呢？扯这些闲谈，难道是想要浪费时间吗？我感到我的内心有些愤怒。甚至想要中断咨询。于是，问他内心发生了什么，为什么把话题忽然转移到无关主题上面。

安小心翼翼地问：王老师，你真的想了解吗？你不会因此而生气吗？

我说，当然。于是，安说出真相。

在我安静地等待他探索重大事件情景下的内心感受时，他对我感到十分愤怒。

他认为，即使自己不表达，作为资深心理咨询师的我，也应该能够感同身受。而我则默不作声。因此，他怀疑我的资质和咨询实力，并且想到到我在打着咨询的幌子骗他的钱。而当我重述我的资质后，他则心想：虽然是咨询师，但没有过同样的经历，怎么能够理解当时那种复杂而痛苦的感受？

他自己虽然愤怒，但是，担心说出这些真相后，会让惹我生气，所以就采用了“旁敲侧击”的方式。

安说出了真相，我在头脑层面也接受了这些，但我隐隐感到胸部剧痛。我似乎觉得作为咨询师，真的做得很不好，自责、羞愧、恼怒等等，让我感到真真的很不舒服。

显然，安重演了“安”的人际互动的心理模式：对咨询师先是理想化，然后无意识中又贬低对方。

而在行为上，安则采用了“旁敲侧击”式的“被动攻击”。他不直接表达自己的想法和感受，而是制造出一种新的情景，让咨询师陷入其中，体验到跟他一样的愤怒和不舒服。这就是心理学中讲的“活现”或“具身”。

安说，在现实生活中，他则直接离开，中断跟对方的交往。这大概是被动攻击的另一种方式吧。总之，就是让关心他的人感到非常地不爽、不舒服。

越是关心他，就越让你体验到那种不舒服。

为何会是这样？

“我不说，你也应该理解。”安对于亲近他的人，无意识中会有着这样非理性的期待。就像婴儿跟母亲还处于“共生”阶段一样，婴儿无意识地认为，母亲就是他自己，能够懂得他的一切，他可以掌控母亲的一举一动。

换句话讲，在心理发育上，这样的无意识期待，其实是停留在婴儿跟母亲的“共生”阶段。

而现实中的养育者的母亲，对安的情感需求，并没有作出有效的回应。相反，母亲的迟钝或拒绝，常常让安感到挫败、失望、愤怒。“安”常常会采用过度反应的方式来唤醒母亲的回应。这就是过度反应、过度唤醒。

安呢，则预感到自己的过度反应或过度唤醒，会遭到母亲的反对，甚至会因此招致惩罚，所以，他尽可能地压抑自己的挫败、失望、愤怒。那么，为了不让母亲生气，不招致自己被惩罚，安选择了“旁敲侧击”的策略。他以为，这样就会避免跟母亲的直接冲突，那么就可以不招致到惩罚，就不会失去关系。

在成年后，安的“婴儿策略”，无意识地被重复。那么，他会无意识地把关心他亲近他的人，当作早年的养育者，重新“活现”当年的养育关系及情感力量。

事实上，安非常渴望亲密，渴望好的人际关系。而他在早年的养育关系背景上，所创造的“婴儿策略”，也理所当然地在新的关系中重现。因为，那就是他当年对亲密的一种真实体验啊。

怎么办呢？

最好的办法就是重新去体验一种新的亲密关系。

安真实地表达了自己的内心。发现，并没有受到咨询师的惩罚，原来直接表达，也是可以被包容的。于是对自己放下心来了。

然后，发现，即便是自己的不好，也是可以被接纳的。渐渐地，他逐渐放下了以前保护自己的“婴儿策略”，以一种更加有效的方式表达自己，并对此感到满意。（摘自：壹心理）